这年秋天，我和小蝶第一次真正意义上的分开。各自去了不同的高中，有了各自的新朋友和新生活。

我很小心地隐藏起所有的过去，在同学的眼中，我是班长，是年年拿奖学金的学生，是老师的宠儿。我回到了过去独来独往的生活，我刻意和所有的人保持着距离，我害怕，与小蝶的友情会被别人分享。

我在我的花季和雨季里，花去了大段大段的时间去思考与枫的过去。突然发现，其实自己从来不曾了解他，也没有真正爱过他。我所喜欢的，只是那种被宠着和爱着的感觉。

我开始整夜整夜地失眠，开始如饥似渴地阅读一本又一本的图书，我试图在字里行间寻找我要的答案，我把自己关在自己的世界里，不容许任何人踏近一步。

开始不清楚自己究竟是怎样的人，开始不知道自己要的究竟是怎样的未来，开始不明白明天还会有什么在等待。

在这样的日子里，认识了森。

那年我读高二，森是低我一届的学弟，是很少能遇到的才华横溢的男孩。

在别人看来，森与其他的男生无异，喜欢篮球，喜欢听JAY的歌，喜欢腕带，喜欢护指，喜欢NIKE。但是，我可以看到隐藏在他嘴角阳光般的笑容背后的某种东西。

我觉得森和我是同样的人。我们都是天上的星星，别人看见的只有我们的光芒，而我们只能在深夜里独自承受来自内心深处的痛苦与孤独。

对森的情感在他与另一个女孩的故事中升华。

穗穗，是森深爱的女孩，两人却因为另一个女孩的无理取闹而分开了。

我想，人就是那么奇怪的动物，明明相爱，却要分开，其实彼此需要的只是一个重新开始的理由，但是谁都不愿意上前一步，这样的结局就叫做是悲剧。想到这样的结局让我心碎。

我从来没有想过会对一个比自己小的男孩产生这样的情感。但是心在被某种物质慢慢地填满，那种温暖的感觉让我感到迷失。第一次，我不再安心只作一场游戏的观众。如同飞蛾一般，我飞向了那个火种，明知道是没有结局的一场戏，却依然执着。

 

枫在消失了两年后却突然出现，如同与他的初识那样突然，他说，我还爱着你。

我觉得很好笑，爱情应该是一个人的事情，可是他却似乎幼稚地想让我为他依然爱着我而负责。很讽刺的是，我竟然决定为之负起责任。我答应和枫重新开始。

对枫的情感总是让我感到很疲倦，因为从来不知道到底应该用怎样的心情和姿态去面对他。他不断地告诉我他爱我，但是这只能加速让我感觉到他其实不爱。我发现自己很难相信他，就像我很难相信其他人一样。面对着枫，我总是愧疚，我对不起他，因为他爱上了我，但是我却没有办法同样地爱他。

有的时候觉得这样的因果关系不符合逻辑，但是这是我可以找到的唯一的理由。

每天依然和枫写短消息，一周通几次电话，很少见面，我尽量避免和枫见面，这样可以减少真实感。

穗穗和森又走到了一起，看着他们形影不离，背弃滴血的心微笑。

我开始写小说，开始沉溺在文学中。

我疯狂地思念小蝶，但是我不想打扰她的生活，我想她应该有了新的朋友，像她那么美丽和可爱的女孩，一定会拥有许许多多的朋友，她一定是幸福的，而我不可以去破坏这份幸福。

期待~~

我们都在寻找中

 

再见到小蝶是国庆的假期。我答应小蝶去见一个人，于是认识了肖远。

肖远是小蝶喜欢了一年的男生，近乎普通的相貌，头上写着三好学生的男孩，有一个同样优秀的女朋友。我不诧异小蝶会喜欢上肖远，因为换做是我，或许也会是一样的结果。

但是我确信，这样的爱情对于小蝶是危险的东西，因为她的灵魂是那么的纯粹，她相信童话般美好的爱情，相信他是那个可以给她幸福的人。

我对肖远说，如果不能好好爱她，就不要给她希望。

末了，小蝶问我这一年过得怎样。我苦笑，而后说，枫回来了。

小蝶有一点惊讶。

我想了想，又说，最近认识了一个男孩，他人很好。

在那之后，一直担心小蝶，陆陆续续听到一些消息，肖远和那个女孩分手了，肖远和小蝶在一起了，肖远决定去法国了。

很久以来，我觉得对不起小蝶，因为我始终认定，小蝶和肖远的悲剧是由我一手造成的。我不清楚自己为什么会有这种莫名其妙的想法，但是它就这样占据了我整个的身体和心灵。我想，如果当初不那么放纵小蝶，如果当初就阻止，那么一切都不会发生。

在那个寒冷的夜晚，我可以听见小蝶心碎去的声音，我可以感受到自己的心也跟着碎去了。小蝶的眼泪浸湿了我的衣襟。

小蝶说，肖远从来都没有真正爱过自己，在他眼里，自己只是一个洋娃娃，一个太美好的洋娃娃。

我就这样，抱着这个破碎了的洋娃娃，企图用我的一切，甚至是生命把它重新拼接起来。

我想，我和小蝶都是那么悲情的女子，我们都曾经幻想美好的爱情，那种不真实的美好让我们陶醉。而后，所有的美好都被我们以为是真爱的男孩亲手毁灭。

我说，小蝶，你还有我。

小蝶在很长的时间里都没有真正恢复过来，我再也看不到她嘴角那种天真烂漫的笑容，也看不见那种单纯的美好。

我知道，小蝶如同当初的我一般，心死了。

我在大堆大堆的作业中寻找片刻的空闲时间，然后陪在小蝶身边，有时候甚至是什么也不做，只是呆在一起。更多的时候，我给小蝶讲我的一切。

 

枫说，天天，为什么你变得那么现实？

我说，是你让我变得现实。

于是，和枫，最终还是又分开了。

感觉与枫的几分几合很讽刺，于是在很深的夜里一个人站在洒满月光的窗前冷笑。

想到了那种借着月光出动，靠人的血液存活的生物。

我知道，我和枫没有可能了。我们都是伤痕累累的人，彼此在一起只会让对方想起那些伤疤带来的疼痛。

我想，枫是怨恨我的，我愿意让他怨恨我，这样会让我的心里好过一点。虽然我知道，恨只是爱的更深处，虽然我知道，恨让人更难以忘记，但是我依然希望他恨我，而不是继续爱我。

我们都回不去了。

更何况，我无可救药地爱上了森。

我喜欢对小蝶讲我对森的情感，这种分享秘密的快乐让我沉醉。

森和穗穗如同我和枫一样，还是分开了。我想其原因是一样的，无法忘记过去，就注定了不能拥有未来，而我们都是同样不愿意忘却的人。

我推着自行车，和森一起走在空旷而宽敞的马路上。

我决定去德国了。

恩。

明年，你会来吧。

应该。

我想在以后念经济学。你呢？

法律，大概吧。

那么，要加油。

我转过头，车灯有一点刺眼。

和森之间从来都是那么平淡，除了学习，除了工作，再无其他。

突然想起某一个夜晚，和森一起在湖边等车，他突然把头靠在我的肩上，他对我说，天天，我好累。

心跳得那么快，我从来没有如此真切地感受过心跳的美好。我们就这样站立在街头，连时间都停止了。

后来我知道，那天他和穗穗分手了。

我想，那个夜晚再也回不来了。森是和我一样的人，一旦清醒后，就很难流露真情。

我从来没有对森流露过这份的情感。我一直相信，爱情是一个人的事情，所以我爱他，却不要求他也同样爱我。我看着他的身边换过了一个又一个的女孩，我深知，在他心中，我永远只能是普通朋友。

森是和我一样的人，一旦清醒后，就很难流露真情。

寻

寄北，谢谢你经常来看我的小说。 希望大家多给点意见。

天天虽然年轻，但给我很成熟的感觉。

呵呵，楼上的朋友不是第一个说这句话的人了。 一直觉得经历不代表经验，虽然只走过了十八个年头，但是真的得到了很多。我想这是要感谢我的朋友的，不管是痛苦的，忧伤的，或是快乐的，喜悦的，都要感谢。 世界上本就有单纯的人，也有复杂的人，还有外表复杂内心单纯的人，更有外表单纯内心复杂的人。 但所有的我们，都在寻……

有一种爱情

是站在爱人的身边

静静地付出，默默地守候

不奢望走近

也不祈求拥有

即便知道根本不会有结果

却仍然执迷不悟

像守候在远处的平行线

像忧伤的童话

即使痛苦也会觉得幸福

即使心碎也会觉得甜蜜

即使破碎也会觉得美丽

固守着这份永恒

直到生生世世的永远

 

森说，这样的爱情叫做柏拉图。

他的柏拉图是为了另一个女孩。

小蝶说，这样的付出不值得。

我只是微笑。小蝶不知道，森是让我的心又活过来的人。

小蝶现在靠药物维持着睡眠，我知道，在我们的心里都有一个无法解开的结，我选择了逃避，小蝶选择了坚持。

从某种意义上来说，小蝶是比我更坚强的人，因为我从来只是选择逃避，从小学逃到了初中，从初中逃到高中，现在又决定从中国逃去德国。我一直都在逃，我不敢面对很多的人和事。

我是一个害怕受到伤害的人。

我看着小蝶的痛苦。我想，那种痛苦比逃避来得真实。

我不知道小蝶究竟花了多久的时间走出了肖远的阴影，或者如同我一样，直到现在，我们仍然没有办法忘记过去的一切。在独自一个人夜晚里，在满街绚烂的灯火下，那些记忆又会不断地翻涌而来，带着不曾消退的疼痛一次又一次地席卷着我们的心。

然而我和小蝶都没有时间沉浸在我们的痛苦中，我开始着手准备出国，小蝶开始奋战高考。

 

小蝶在她的文章里这样写到：

也许在我短暂的生命里，还从来没有像这样彷徨甚至恐惧过。总是有很多很多的事情等着自己去做，但是却什么都不想做，于是发呆竟然成了一种奢侈。总是很困，在黑夜里躺在床上却睡意全无……我看不见未来，也看不见过去，他们告诉我，只要一个劲地跑，幸福就在前方。所以，和所有奋斗在高三的年轻人一样，感觉真的好累，好累。

我不知道社会对于高中孩子的了解究竟有多少，也许人们能想到的只是6月7号8号那两天的高考吧。在那段硝烟弥漫数着倒计时牌的日子里，曾经不止一次问自己：我的梦想是什么，我到底在追求什么？回答的声音如浪潮一般席卷而来，只有一个声音：专心你的考试，这是你所有需要想的事，别的统统抛开！

如果青春的所有意义就在于这样的拼搏，那奋斗之后的结果真的太重要了——因为我们为此付出了最美丽的一段人生。

 

我觉得这种拼搏对于小蝶未尝不是一件好事，因为至少可以分散一点点的注意力。我一直相信时间的力量，更何况肖远很快就要远赴法国求学。

事实上，在决定去德国的那一刻，我就知道，和小蝶的缘分只能走到这里了。一如我当初所想的，一辈子太久，我们无法许下那么遥远的诺言。我们终究有自己的路要走。

小蝶说，她想去美国。

一个在大西洋的这边，一个在大西洋的那边。

一个说着德语，一个说着英文。

我找出更多的时间和小蝶在一起，似乎想要把今后的时间一次性都花完。我担心小蝶，因为她一直是那么让人心疼的孩子。

我想，小蝶是对的，或许我们没有办法一辈子都在一起，但是我们对于彼此都是无法代替的。我们都把心中最重要的位置交给了对方，那个位置的名字叫做最好的朋友。

 

五月，拿到了等待了八个月之久的签证，几乎是在同时，森发来短消息说，留学的名单里没有他的名字。

我拿着手机，不知道应该做什么。

想起曾经森说过要在德国一起开摄影社的分部，想起曾经决定在森来德国的时候告诉他自己的情感，想起曾经希望就算只是朋友也可以和他一起实现彼此的梦想。

最后发过去三个字，为什么？

很久以后，森回了短消息，一样简单，不知道。

我想，一些事情或许不需要理由，就直接是结果，那么残酷。

森说，他要备战高考。

我说，走之前一起吃饭吧。

星期五，卡玛，巴西烤肉店。

一直很喜欢这家店的气氛，还有据说是来自德国的啤酒供应。

森就这样坐在我的对面，不停地讲着些什么。

我那么出神地观察着他的一举一动，森嘴角阳光般灿烂的笑容，森用手摸头发的样子，森拿杯子的动作……我要把森的每一个动作都深深地刻进心里。这样，在以后那些没有森的日子里，我便可以依靠这些回忆过活。

我不停地喝着啤酒。

我想，我在笑，一直在笑，我想要把最美好的笑容留给他。

末了，服务生拿来了帐单。我要买单，森却执意不肯，我知道他不愿意亏欠，又或许他只是不愿意欠我什么。突然很想笑，因为从来没有要求他付出些什么，他一直没有给我机会让我留给他亏欠的感觉，就算是最后一刻，也没有。我们，从一开始，就只是普通朋友。

和森在餐馆前分开，我向左，他向右。

街上的人少得可怜，路灯昏黄的灯光打在地上，拉出长长的影子。

我可以感觉，和森间的距离越来越长。

我可以肯定，在我转身之前，我依旧是微笑着的，当我迈出第一步的时候，泪水就无声地淌了下来。

我知道，我们的生活不会再有交点了。

一个人，望着空荡荡的街道。

我想，是时候离开了。