端午节终于放假了，奈何父母却都已经不在。自然，不能因为父母的不在，而否定端午节放假的意义；就如即使端午节放假意义再大，也不能抹杀父母都已经不在事实一样。倒来倒去的，无非是想表达一种情绪，每逢佳节倍思亲。我很想他们，当然，也只是偶尔这样；更多的时候，我不想他们，至少，我没意识到。我不知道，究竟思念是心理正常，还是忘却更正常。那天，我又梦到了父亲，醒过来的第一个念头是给他打电话，然后，拿着电话默然。他们都走了，是的，我还活着，而且还想好好地活下去。

        记忆中的端午节是大盆里满满的粽子叶，泡在水里，像一把把黄绿色的蒲扇。很小的时候，就学着跟母亲一起包粽子，把两张整张的粽叶折在一起，然后把米和枣子、花生等馅料填进去，再用草绳捆扎起来，一个长方体状的粽子就诞生了。家里通常会包两种粽子，母亲称呼它们为大米和小米，我也这么说。至于那大米究竟是哪种米，倒也没有深究过。下锅的时候，除了粽子，还会煮上很多鸡蛋。跟粽子一起煮熟的鸡蛋，有种别样的香味儿，是我儿时的最爱，当然，后来爱的东西变了。

        一直也不是很喜欢吃粽子，因为太粘，我讨厌那种粘呼呼的感觉；但是，我很享受跟母亲一起包粽子的过程，就跟我很享受跟她一起做任何一种农活或者家务的过程一样。一直不明白这究竟是为什么，或许，只是因为这样才算是真正进入了她的生活。想起父亲，最深的印象就是爷俩的斗嘴，我从小是和他吵架长大的，之所以这样，是因为他喜欢和我吵。我之所以不像有些人那样反感专制，或许只因为，我从小对专制就没太深印象，父亲很开明。想起母亲，最多的就是一起干活的场景，不但温馨，甚至有些浪漫了。

        记得小的时候，每逢节日，村里人还有亲戚朋友之间，会互相赠送节日食品，如粽子和月饼。端午节的时候，大街小巷就常见拎着粽子串门的人，就跟展览会一样。这种互通有无的民风是否淳朴，自然是见仁见智的事情，不过，倒也能够促使提高包粽子的水平。毕竟，谁也不希望自己家包的粽子比别人家的难看或者难吃，虽然，其实是没有人真正计较这个的。每次端午节的晚上，我都很辛苦，拎着粽子要跑好几趟。如果能够在路上遇到叔叔或者大伯家的小孩子，是最幸福的了，因为，可以交换礼品，然后各自回家。现在想来，那交接的场面，也是很肃穆的。

        慢慢地长大了，端午节也就很少在家里过。高中住校的时候。母亲总是会把粽子给我送到学校宿舍；大学的时候离家太远，送不到了，于是就在冰箱里给我留着，等我暑假回家吃。虽然不是很喜欢，但却也都吃得很开心，一方面是因为吃个新鲜，另一方面自然也是为了那份心意。随着年龄的增长，物质上能够带来的安慰越来越少，幸运的是，对情感上的诉求会越来越多，也算是一种平衡吧。能够跟家人一起过节，这种幸福，已经远远超过过节时候吃什么了。遗憾的是，从我意识到这点后，我几乎就再也没跟他们一起过过端午。

        我不是很喜欢大城市，或者说，我很讨厌大城市。只是，我终于还是决定在上海留下来。或许，我只是希望，将来我的孩子可以有更多的机会，回家陪他的爸妈过节。毕竟，大城市才有离家近的好的大学，才有离家近的好的工作。当然，这也只是一相情愿的事情，小孩子总是很难体会到父母的心思；如果孝顺真那么容易，也就不用道德和法律双管齐下来强迫了。当面临选择的时候，对孩子而言，父母的需求通常并不重要，至少，没有想象的那么重要。前途、未来、爱情、事业，大约是这样，是否有利于尽孝过去不会，将来也未必会纳入选择工作和学校的考虑条件；当然，是否有利于获得家庭更多支持，这个是会考虑的。

        又是端午，放假前，公司食堂里连续两天的午餐都提供了粽子；同事也从家里给我带了几个粽子。上海的粽子是用苇叶包的，家乡的是用菠萝叶（一直这么叫，实际上是不是菠萝叶，我也不知道。）这里的粽子是三角形的，里面除了米还包了肉和蛋黄，很小巧；跟家乡的那种敦实的大方块粽子却又是不同了。稍微油腻了点儿，但味道也还行，至于那种可恶的粘呼呼的感觉倒是一样的。母亲在的时候，会帮我剥粽子和桃子皮，因为我对桃子上面的那层绒毛过敏。母亲走后，我再也没吃过桃子……

把思念的心思寄给流云和清风，愿他们带给远方的双亲